- Trois naufragés sur un ilot désert...
Un français et un couple de Belges.
Le français se dit qu'il faut trouver une solution à 'sa' solitude et décide de
baratiner les Belges.
Le français:
- Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...
Le belge:
- Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit
Le français:
- Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il
faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre
Le belge:
- Ma foi, c'est pas bete comme idée, tu say
Le français:
- Ok, alors je commence
Et le Francais monte en haut du palmier.
Ça fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges:
- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!
Le belge:
- Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire!
5 minutes plus tard, même chose :
Le français:
- Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?
Le belge:
- Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce
qu'il raconte ce castard...
Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du
français, celui-ci redescend et dit :
- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!
Et le Belge monte en haut de l'arbre...
Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se
la fait...
Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit :
'Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...
- Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
- Vous ne verrez jamais un Newfie (ou un belge) manger de la langue de boeuf...
Il trouve dégoûtant ce qui viens de la bouche d'un animal...il préfère de
beaucoup manger des oeufs.
- C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis
plusieurs années.
L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient
tournés vers une société privée.
Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit:
- ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à
aller le chercher là-bas.
Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher
leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques
semaines, mais le bébé est bien là.
Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique [:-) ]
Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour
s'inscrire aux cours du soir.
Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande:
- Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien?
Et la réponse ne tarde pas:
- Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il
commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment
là.
- C'est un flamand* qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une
voiture de sport.
Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai.
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le
moteur explosé.
- 'C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur
qui explose!!!'
Le concessionnaire:
- 'Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un
essai.'
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le
moteur explosé.
- 'J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum!!!'
Le concessionnaire:
- 'Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous
accompagner'
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
Le flamand:
- 'Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici
je mets le petit 'R' de Rallye.
*Au choix, Newfie, Suisse, Corse, Français (hé oui), mais pas Belge. (En effet,
les flamands sont des belges, bien que tous les belges ne sont pas des flamands
(pas encore)).
**Version courte de la blague:
C'est une Ferrari sur l'autoroute. Et boum le moteur.
- Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se
jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la
bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les
vêtements en lambeaux.
- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...
- C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien
embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc
pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture
rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta
nuit de noces ta femme te dit:
'Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue' alors
tu l'assommes avec la pelle.
- C'est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau
humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau...
Il lui ouvre le crane, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors :
Combien font 3 et 16?
Le cobaye répond : 19!
Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du
cerveau!
Il lui demande alors : Combien font 26 et 8?
Le cobaye répond : 34!
Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau!
Il lui demande alors : Combien font 61 et 32?
Le cobaye répond : 93!
Le scientifique en a marre, il vide son crane, récure bien dans tous les coins
(passe le papier de verre et tout et tout...).
Il lui demande alors : Combien font 41 et 32?
Le cobaye répond : septante trois!
NDLR: Bon, d'accord, les cobayes qui parlent, ça ne court pas les rues. On peut
rendre la blague plus *réaliste* en utilisant un prisonnier de guerre servant
aux expériences des nazis, mais ce n'est pas pour autant plus drôle NDLR2: La
chûte de la blague peut aussi être le cobaye qui répond:
- Vous avez les papiers du véhicule?
- L'oeuf de la discorde:
Ça s'passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la
frontière linguistique.
V'la qu'une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le
voisin du côté flamand.
À qui appartient l'oeuf?
Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que comme
l'oeuf a été pondu en flandres, il est flamand et donc lui appartient.
Le wallon invoque, bien sur, le droit du sang et explique qu'un oeuf pondu par
une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.
(Note pour tous les étrangers qui sont d'ailleurs et de plus en plus nombreux
dans le monde: ceux qui ont suivi la politique belge connaissent bien cette
argumentation).
Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord.
Ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le
flamand propose:
'- Allei, écoute un peu, une fois. On va faire une concours, hein.
Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors, on se
frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu'il a mal, il a perdu, hein,
et le oeuf ça est pour l'autre. Ça va?'
'- C'est d'accord, dit le wallon, mais c'est moi qui frappe en premier'
Et il assène un formidable coup de latte dans les roubignoles de son voisin.
Celui-ci a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement le coup était
puissant. Le néerlandophone est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu,
est plié en quatre, et finit par se relever, livide mais fier d'avoir enduré la
souffrance si héroïquement.
Alors il se dirige vers le wallon et dit:
'- Allei, ça est mon tour, hein'.
et le wallon:
'- Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf'.
- Ça se passe en Belgique dans un camp militaire du style royal Fusilier marin (
because zéro de Q.I.)
Le lieutenant se pointe devant sa compagnie et gueule tout fort.
- Les Wallons d'un côté, les Flamands de l'autre!! Et que ça saute bande
d'enculés!!
Grand branle bas. Grand nuage de poussière. Ça court dans tous les sens, puis,
c'est le calme. Plus de poussière.
Alors le lieutenant voit 3 pèlerins au milieu des groupes.
- Eh!! Vous, là!! Qu'est-ce que vous foutez?
Et les pèlerins de répondre.
- Et nous? Les Belges, on se met où?
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