- Comment fait on un Uruguayen?
- On met un peu d'Italien, un peu d'Espagnol et un peu de merde.
Attention, car si on met trop de merde, cela devient un Argentin.
(cette blague doit avoir une origine anglaise...)
- Pour un comité des Nations Unies, on envoit des réprésentants de différents pays
en réunion aux Philipines. Chacun des pays représentés a envoyé deux hommes et
une femme.
Mais l'avion dans lequel ils ont tous pris place se crashe dans l'océan. Par
bonheur, c'est tout près d'une ile déserte et il y a quelques survivants. Parmi
ces survivants, on retrouve les représentants anglais, allemands, américains,
français et bien sûr, les luxembourgeois qui sont de vrais Onusiens.
Devant la situation et au bout de plusieurs jours sans l'ombre d'un secours, la
nature humaine étant ce qu'elle est, on essaie de trouver un moyen d'assouvir
ses instincts.
Les Allemands se battent à mort et le gagnant se retrouve seul avec sa collègue.
Les Américains concluent un marché: Les trois premiers jours pour l'un, les
trois suivants pour l'autre et madame choisira selon la performance de l'un ou
de l'autre pour le celui qui fera le septième jour.
Les Anglais délaissent madame et s'arrangent tout seul.
Les Français s'accordent pour faire ça à trois à chaque fois.
Quant aux Onusiens luxembourgeois, ils envoient un mémo dans une bouteille à
leur supérieur et ils attendent des directives!!!
- Une anti-canadien anglophone:
Un type déambule tranquillement le long du fleuve St-Laurent. Il voit
tout-à-coup un homme en train de remplir sa gourde d'eau du fleuve.
- Hé arrête! Tu es fou, ne bois pas ça, tu vas t'empoisonner! C'est plein de
microbes cette eau-là!
Et l'autre de répondre:
- Excuse-me, I don't speak French.
- Ah, heu, drink it slowly, it's very cold at this time of year!
- Pourquoi les Américains n'ont pas d'hémorroïdes?
- Tous les trous du cul sont au Canada.
- Pourquoi Dieu a-t-il créé les Japonais ?
- Pour que les pédés puissent faire de la moto.
- Au zoo de Vincennes, c'est un véritable petit drame qui se joue. Le gorille mâle
est mort, et la femelle gorille est tellement désespérée qu'elle refuse de
s'alimenter. Après quelques jours, le directeur s'inquiète sérieusement et se
met en quête d'un nouveau mâle pour consoler la veuve gorille. Malheureusement,
aucun zoo des environs n'est prêt à se séparer de son spécimen.
Le directeur a alors une idée de génie : dans la fosse aux hippopotames, il y a
justement en ce moment un terrassier Italien très velu, qui pourrait, en se
forçant un peu, se faire passer pour le nouvel élu de la belle. Le gars commence
par refuser, puis, après moultes supplications, finit par se laisser fléchir.
- Bon, c'est d'accord, dit-il, mais attention, seulement à trois conditions :
1. Que je ne sois pas obligé de l'embrasser
2. Que personne ne regarde
3. Que les enfants soient élevés comme de bons catholiques.
- Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines.
Les deux navires sont l'un russe et l'autre américain.
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la
conversation:
Le russe dit:
- Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée.
Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L'américain répond:
- Aow, ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux
ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur
la passerelle et dit:
- Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici?
- Un Québécois entre dans une bijouterie.
- C'est combien la bague dans la vitrine?
- Celle-ci c'est 2,500 Monsieur.
- TABARNAQUE! s'écrie le gars ça pas de bon sens!
- Et l'autre qui est juste à coté, combien elle coûte celle là?
- Celle-là, c'est deux TABARNAQUE.
- un marocain arrive pour la première fois à Bruxelles et ne sachant pas où se
promener demande à un de ses camarades où pourrait-il trouver une atmosphère
comme chez lui. Son camarade lui indique une rue.
Il se rend dans cette rue, tout content de ressentir les mêmes sensations et
soudain, il s'arrête devant un magasin où sur l'enseigne il est ecrit TISSUS
FRANCAIS, TISSUS ANGLAIS ET TISSUS BELGES. Il se décide à faire un tour à
l'intérieur et une fois devant le comptoir il aperçoit une superbe blonde
sculpturale; il degraffe son pantalon et exhibe sur le comptoir sa queue. La
blonde ne sachant pas comment réagir va demander l'aide de son patron qui lui
fait comprendre son impuissance devant une telle situation. Prenant son courage
à deux mains elle s'avance vers l'homme et lui dit:
- Vous devriez ranger tout ça
- Pourquoi, rétorqua le marocain, ti n'aimes pas marocain, saloperie va!
'tissusse' français, 'tissusse anglais' et 'tissusse' belge mais 'tissusse pas
marocain!!!
- C'est un noir en Alabama à qui quelques membres du Ku Klux Klan sont venus
rendre visite en pleine nuit.
Ils s'installent dans le salon, sortent une piste de dés et forcent le noir à
s'installer à la table.
Le chef des membres du Klan donne alors un dé au noir et lui dit:
- Tiens, tu prends ce dé à jouer. Si en le lançant tu obtiens 1, 2, 3, 4, ou 5,
on va te battre à mort, et ensuite on t'écorchera et on pendra ce qui reste de
ton corps.
Le noir paniqué demande alors:
- Et si j'ai le 6
- Ah, si t'as le 6, tu rejoues ;-)
... et ... la suite:
Le Noir en question arrive au Paradis (ben oui, il est mort, qui l'eût cru ?) et
Saint-Pierre lui demande :
- Vous êtes content de votre vie ?
- Ouais, super, j'ai épousé une superbe Blanche : une blonde aux yeux bleus,
alors que je vis en Alabama ! C'est pas mal, hein ?
- Ah oui... Et vous étiez mariés depuis combien de temps ?
- 6 minutes et 23 secondes...
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