- La création du monde sous Unix
Au commencement, il y avait l'ordinateur. Puis Dieu dit:
c:>QUE LA LUMIERE SOIT!
Enter user id.
c:>DIEU
Enter password.
c:>TOUT PUISSANT
Password incorrect. Try again.
c:>TOUTPUISSANT
Password incorrect. Try again.
c:>TECHNOCRATE
Dieu s'est connecté à 12:01:00, Dimanche, 01 Mars.
c:>QUE LA LUMIERE SOIT!
Unrecognizable command. Try again.
c:>CREATE LUMIERE
Done
c:>RUN CIEL_ET_TERRE
Et la lumière fut. Et Dieu vit que la lumière était bonne, et Dieu sépara la
lumière d'avec les ténèbres.
Et Dieu appela la lumière 'jour' et il appela les ténèbres 'nuit'. Il y eut un
soir et il y eut un matin : ce fut un jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Dimanche, 01 Mars.
Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Lundi, 02 Mars.
c:>QUE LE CIEL SEPARE LES EAUX DES EAUX
Unrecognizable command. Try again.
c:>CREATE FIRMAMENT
Done.
c:>RUN FIRMAMENT
Et Dieu sépara les eaux qui sont au-dessous de l'étendue d'avec les eaux qui
sont au-dessus. Il en fut ainsi. Dieu appela l'étendue ciel. Il y eut un soir et
il y eut un matin : ce fut un deuxième jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Lundi, 02 Mars.
Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Mardi, 03 Mars.
c:>QUE LES EAUX QUI SONT AU DESSOUS DU CIEL S'AMASSENT EN UN
SEUL ENDROIT ET QUE LA PARTIE SECHE APPARAISSE.
Too many characters in specification string. Try again.
c:>CREATE PARTIE_SECHE
Done.
c:>RUN PARTIE_SECHE
Et Dieu appela 'terre' la partie sèche, et il appela 'mers' la masse des eaux.
Puis la terre se couvrit de verdure, d'herbe porteuse de semence, d'arbres
fruitiers donnant sur la terre des fruits selon leur espèce et ayant en eux leur
semence. Il en fut ainsi. Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut le
troisième jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Mardi, 03 Mars.
Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Mercredi, 04 Mars.
c:>QU'IL Y AIT DES ASTRES DANS LE CIEL POUR SEPARER LE JOUR ET LA NUIT. QUE CES
ASTRES MARQUENT LES TEMPS, LES JOURS, LES ANNEES ET QU'ILS ECLAIRENT LA TERRE.
unspecified type. Try again.
c:>CREATE SOLEIL_LUNE_ETOILES
Done
c:>RUN SOLEIL_LUNE_ETOILES
Et Dieu fit les deux grands astres, le grand pour dominer sur le jour, et le
petit pour dominer sur la nuit; il fit aussi les étoiles qu'il plaça dans
l'étendue céleste, pour éclairer la terre,...
Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut le quatrième jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Mercredi, 04 Mars.
Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Jeudi, 05 Mars.
c:>QUE LES EAUX PRODUISENT LES POISSONS ET QUE LES OISEAUX VOLENT SUR LA TERRE
ET DANS LE CIEL
Too many characters in specification string. Try again.
c:>CREATE POISSONS_OISEAUX
Done
c:>RUN POISSONS_OISEAUX
Et Dieu créa les grands poissons et tous les animaux vivants qui se meuvent, et
que les eaux produisirent en abondance selon leur espèce; il Créa aussi tout
oiseau ailé selon son espèce. Dieu vit que cela était bon. Et Dieu les bénit, en
disant: Soyez féconds, multipliez, et remplissez les eaux des mers; et que les
oiseaux se multiplient sur la terre.
Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut le cinquième jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Jeudi, 05 Mars.
Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Vendredi, 06 Mars.
c:>CREATE BETAIL_REPTILES_AUTRES_ANIMAUX_TERRESTRES
Done
c:>MAINTENANT FAISONS L'HOMME A NOTRE IMAGE
Unspecified type. Try again.
c:>CREATE HOMME
Done
c:>SOYEZ FECONDS, MULTIPLIEZ; REMPLISSEZ LA TERRE, DOMINEZ SUR LES POISSONS,
LES OISEAUX ET SUR TOUT ANIMAL QUI SE MEUT SUR TERRE
Too many command operands. Try again.
c:>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 6 errors.
c:>APPORTE SOUFFLE-DE-VIE
Done
c:>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 5 errors.
c:>MOVE HOMME TO JARDIN-D-EDEN
File jardin-d-eden does not exist.
c:>CREATE JARDIN.EDN
Done
c:>MOVE HOMME TO JARDIN.EDN
Done
c:>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 4 errors.
c:>COPY FEMME FROM HOMME
Done
c:>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 3 errors.
c:>CREATE DESIR
Done
c:>RUN MULTIPLICATION
Et Dieu vit l'homme et la femme dans le Jardin d'Eden prêts à croître et se
multiplier.
Il y eut un soir et il y eut un matin : on approchait la fin du sixième jour...
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
c:>CREATE AUTODETERMINATION
Done
c:>RUN AUTODETERMINATION
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
c:>UNDO DESIR
Desir cannot be undone once autodetermination is created.
c:>ERASE AUTODETERMINATION
Autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased. Enter
replacement, cancel, or ask for help.
c:>HELP
Desir cannot be undone once autodetermination is created.
autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased. Enter
replacement, cancel, or ask for help.
c:>CREATE ARBRE-DE-LA-CONNAISSANCE
Et Dieu vit l'homme et la femme dans le Jardin d'Eden prêts à croître et se
multiplier. Le sixième jour n'était toujours pas terminé.
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
c:>CREATE BIEN_MAL
Done
c:>ACTIVATE MAL
Et Dieu vit qu'il avait créé la honte et le remords.
Warning system error in sector E95. Man and woman not in Jardin.edn.
1 errors.
c:>SCAN JARDIN.EDN FOR HOMME, FEMME
Search failed.
c:>DELETE HONTE
Honte cannot be deleted once mal has been activated.
c:>ERASE AUTODETERMINATION
Autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
c:>STOP
Unrecognizable command. Try again
c:>BREAK
c:>BREAK
c:>BREAK
'ATTENTION A TOUS LES UTILISATEURS CONNECTES *** ATTENTION A TOUS LES
UTILISATEURS CONNECTES: ARRET DE L'ORDINATEUR POUR ENTRETIEN ET MAINTENANCE DANS
CINQ MINUTES. VEUILLEZ VOUS DECONNECTER.
c:>Create NOUVEAU_MONDE
You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files before
new ones can be created.
c:>DESTROY TERRE
Destroy terre: Please confirm.
c:> DESTROY TERRE CONFIRMED
ORDINATEUR ARRETE *** ORDINATEUR ARRETE. REPRISE DES SERVICES, DIMANCHE 8 MARS
06:00:00. VOUS DEVEZ QUITTER MAINTENANT.
Et Dieu s'est déconnecté à 11:59:59, Vendredi, 06 Mars.
(Bibliographie: La Bible: La Genèse. Acte I Scène 1: La création [Dieu et son
PC]). © Michael Dupont 1997 - Re: Netscape: comment voir les images separes en plusieurs messages
Newsgroups: fr.comp.os.ms-windows.win95
fr.rec.humour
Subject: Re: Netscape: comment voir les images separes en plusieurs messages
dans les news
From: Aime Mockel
Date: Fri, 01 Aug 1997 13:55:54 GMT
XXX nous racontait sur fr.comp.os.ms-windows.win95:
> Salut mon navigateur est Netscape 3.0 et j'aimerais savoir comment on
> fait pour voir les JPG lorsqu'ils sont separes en plusieurs messages
> (Cindy.jpg 1/3, 2/3, 3/3) dans les news.
Réponse:
Il faut plusieurs ordinateurs, autant que de parties dans le jpeg.
En fait, un de plus, qui servira de serveur proxy.
Les autres ordinateurs, reliés en réseau (n'oublie pas de configurer la
couche TCP/IP) au serveur proxy, se connectent à l'internet par
l'intermédiaire de ce dernier.
Puis, tu visionnes à l'aide de Netscape News les différents messages
comportant une partie de l'image, une pour chaque machine.
Là, tu empiles les écrans les uns au dessus des autres, en respectant
rigoureusement l'ordre des messages, et en diminuant le plus possible
les interstices entre les écrans.
Il ne te reste plus qu'a attendre confortablement installé que se
téléchargent les corps des différents messages.
Note, à partir de 8 messages différents pour une image, il est
recommandé que le proxy server soit sous NT, pas sous W95, trop de
trafic, ça ralentit.
De même, à ce moment-là, il est plus commode d'aligner les écrans les
uns à côté des autres, sur le côté, puis de visionner le résultat en étant couché.
Prière de ne pas tacher la moquette.
>Merci
Il y a PAS de quoi! ;-P
- Usenet et l'enculage des mouches ou... AAD pour fr.usenet.drosophiles
Newsgroups: fr.announce.newgroups
fr.usenet.groups
fr.usenet.divers
Approved: fr-newgroups@usenet.fr.net
Followup-To: fr.usenet.groups
Subject: [AAD] Création de fr.usenet.drosophiles
Content-Type: text/plain; charset=iso-8859-1
Content-Transfer-Encoding: 8bit
From: Olivier Galibert (Olivier.Galibert@mines.u-nancy.fr)
Date: 21 May 1997 19:24:20 +0200
Organization: CIRIL, Nancy, France
Bonjour,
Ce message est le premier appel à discussion en vue de la création du
forum fr.usenet.drosophiles.
Cet appel est en accord avec le guide pour la création de groupes et
a été posté dans les forums suivants :
fr.announce.newgroups
fr.usenet.groups (vers lequel est positionné la suite de la discussion)
fr.usenet.divers
Ce n'est pas un appel à voter. Ne pas voter pour le moment.
Tous les messages de discussion doivent être postés exclusivement dans
, forum dédié à la discussion de
propositions de nouveaux forums de discussions.
---------------
CHARTE DU FORUM
---------------
NOM : fr.usenet.drosophiles
STATUT : Non-Modéré
DESCRIPTION : Argumentations interminables de type capillotractées
LANGUE : français
OBJET :
Ce groupe est destiné à recevoir toutes les discussions stériles
sur des points de détails de peu d'importance qui encombrent les
réflexions sur les créations et destructions de groupes, et par
extension tout ce qui concerne l'évolution de usenet (incluant
par exemple les codages des caractères accentués). Ainsi les
personnes concernées pourront échanger leurs arguments ad nauseam
et eventuellement faire un compte-rendu des résultats obtenus dans
les groupes initialement concernés.
RAISON :
Actuellement, les discussions quand à la création ou la suppression
de groupes ou même concernant l'avenir de usenet se heurtent à des
pinaillages sur des points de détail qui ne concernent pas vraiment
le fond du problème. Quelques exemples actuels ou passés :
- doit-on demander des caractères 8 bits dans un bulletin de vote
- maths doit-il ou non prendre un 's'
- doit-on mettre groupe ou forum dans les AAD/AAV
- 60 ou 75 ou 80 ou 100
- 3/4 ou 2/3
- usenet est-il une démocratie
- mac/pc ou matériel/logiciel
etc...etc... Ce type d'échanges où chacun a une tendance certaine
a rester sur ses positions pollue bien souvent bien plus qu'ils
ne devraient les échanges de fond sur la nécessité et la forme
de telle ou telle action (ex. création d'un groupe) font que bien
souvent des personnes intéressées initialement quittent la
discussion et du coup leur avis potentiellement pertinents sont
perdus.
Demander aux participants a de telles discussions de bien vouloir
échanger leurs point de vue en tenter d'atteindre un consensus
dans ce nouveau newsgroup permettrait de continuer les échanges
constructifs entre personnes de bonne volonté.
QUELQUES RAPPELS DE BON USAGE :
Au cas où un article aurait sa place sur plusieurs forums, il est
possible de faire un postage croisé dans ces forums, à condition de
ne pas en abuser et de positionner la suite du message
(champ 'Followup-to:') sur un seul forum.
Les messages d'annonces de site Web concernant l'objet du forum
sont acceptés, à condition qu'ils ne soient pas répétés et qu'ils
fassent l'objet d'un postage croisé avec le forum dédié à ce sujet :
(ce forum étant modéré,
consultez sa charte avant de poster).
Les règles en usage dans la hiérarchie fr s'appliquent évidemment à ce
forum, on rappelera en particulier que :
- ce forum est d'expression francophone, il n'est pas interdit de
doubler une contribution dans une autre langue, néanmoins, l'usage
exclusif de l'anglais, par exemple, risque de se voir considéré
comme particulièrement inconvenant.
- que les fichiers binaires, y compris les images, y sont interdits,
et qu'on leur préférera une référence de page Web ou de site FTP,
- que les annonces commerciales et autres 'Make Money Fast' y sont
également interdits, et que leurs auteurs risquent le mépris de
tous les lecteurs.
----------------
FIN DE LA CHARTE
----------------
RAPPEL :
La discussion est ouverte pour une période maximale de 30 jours.
Elle peut, bien entendu, se finir avant cette date si un consensus est
dégagé rapidement (pour ou contre).
Dans le cas où un consensus sur l'utilité et la charte de ce forum
apparaîtrait, un appel à voter sera posté, dans lequel seront
précisées les modalités de vote.
- Publicité pour fr.rec.oracle: Le grand oracle francophone
Newsgroups: fr.rec.oracle
fr.rec.divers
fr.rec.humour
fr.usenet.groups
Approved: oracle@caduceus.frmug.org
Followup-To: poster
Subject: [Le Grand Oracle Francophone] Présentation
Content-Type: text/plain; charset=iso-8859-1
Content-Transfer-Encoding: 8bit
From: Gof
Reply-To:
Date: 23 Aug 1997 10:59:09 GMT
Organization: Usenet Cabale Hysterique
X-Newsreader: slrn (0.9.4.1 UNIX)
Présentation, version longue
============================
LE GRAND ORACLE FRANCOPHONE
NOTA BENE:
Le Grand Oracle Francophone a été créé dans le but d'être un espace
d'humour créatif. Étant donné qu'il est là pour que les participants se
fassent plaisir, il n'y a volontairement que peu de règles. Néanmoins,
toute infraction sera traitée comme se doit, sans appel...
PRÉSENTATION
Le Grand Oracle Francophone répond à toutes vos questions. Vous pouvez le
joindre par courrier électronique à :
Oracle@caduceus.frmug.org
ASPECTS FORMELS
Le sujet (champ d'en-tête 'Subject') doit contenir une phrase du genre
'Grand Oracle, dis-moi, s'il te plait...'. La casse (majuscules vs.
minuscules) n'importe pas. De fait, le sésame est 'dis-moi' (ou 'dis
moi'), le reste de la phrase n'ayant pas réellement d'utilité.
Le corps du texte se doit de contenir uniquement votre question. N'oubliez
cependant pas que vous vous adressez à un Oracle omniscient et puissant,
une petite flatterie ne peut pas faire de mal et le mettra sûrement de
bonne humeur; cf. plus loin pour d'autres remarques à propos du style.
Le message doit être encodé en *8 BITS*; la passerelle fera son possible
pour décoder le 'Quoted Printable', mais poubellisera sauvagement tout
autre procédé d'encodage ainsi que les 'MIME multipart' !
ASPECTS ' INSTITUTIONNELS '...
Vous devriez recevoir la réponse à votre question dans les jours qui
suivent son envoi. Assurément.
Pendant ce temps, le Grand Oracle Francophone pourrait avoir (et aura
sûrement) besoin de vous pour répondre à une question. C'est là une partie
du tribut demandé pour sa patience et son omniscience.
Vous recevrez cette question par courrier électronique. Vous vous devez de
répondre à cette question de la façon la plus sage et spirituelle possible
et la renvoyer à ' oracle@caduceus.frmug.org ' *sans modifier la ligne de
sujet*, juste en faisant 'répondre à' sur votre lecteur de courrier. À la
différence de la version anglophone, vous devez laisser la question au
début de votre message de réponse, y compris la phrase 'Et ainsi parla
l'Oracle :'.
Faire parvenir un courrier à l'Oracle contenant, dans le sujet, les mots
'Demande-moi' (voire 'demande moi'...) lui fera vous envoyer une question
s'il y en a en attente.
Tout courrier envoyé ne contenant pas 'dis-moi', 'demande-moi' ou le sujet
d'une réponse entraînera le renvoi de la dernière version de ce présent
document.
Toutes vos questions, commentaires ou récriminations (pardon ?) à propos
du Grand Oracle Francophone sont les bienvenues. Adressez-les à :
oracle-staff@caduceus.frmug.org
É-PYTHIE-QUETTE
Le Grand Oracle Francophone a été créé dans le but d'être un espace
d'humour créatif. Étant donné qu'il est là pour que les participants se
fassent plaisir, il n'y a volontairement que peu de règles.
Cependant, une 'étiquette' s'est naturellement développée parmi les
participant de l''Internet Oracle', son grand oncle mondial anglophone.
Celle-ci améliore grandement la qualité des échanges et est décrite
ci-dessous.
Poster une question en plusieurs exemplaires identiques n'est pas apprécié
car ainsi un même incarnant peut se retrouver à devoir répondre plusieurs
fois à la même question. Par contre, cela ne pose pas de problème de
reposer une question APRÈS que vous ayez reçu une réponse, surtout si vous
pensez que l'incarnant qui l'a traitée ne lui a pas fait honneur.
Si vous vous trouvez dans l'impossibilité de répondre à une question qui
vous a été envoyée, il est préférable de ne pas du tout répondre plutôt que
de renvoyer une réponse à la va-vite et ainsi décevoir le suppliquant !!!
Malgré tout, faire cela trop souvent peut entraîner l'apparition d'un
engorgement de l'oracle par des questions sans réponse, avec le
ralentissement du traitement des nouvelles questions.
Pour les personnes désireuses d'appréhender la personnalité de l'Oracle, la
lecture des 'Internet Oracularities', par exemple dans le forum anglophone
'News:rec.humor.oracle', peut les y aider.
Voici quelques règles générales pour ceux qui se sont vus attribuer la
lourde tâche d'être une incarnation temporaire du Grand Oracle Francophone :
- La créativité et l'humour sont hautement appréciés. De nombreuses
personnes trouvent dans l'anonymat procuré par l'Oracle un moyen de
s'exprimer de façon créative et originale (à leur propre étonnement
parfois :-) ).
- Les participants à l'Oracle apprécient d'avoir le sentiment qu'ils en
retirent autant que ce qu'ils y ont investi. Pensez-y quand vous
répondez à une question.
- Souvenez-vous que la clarté et la brièveté de la réponse sont les deux
mamelles d'une réponse de qualité. Si votre réponse s'étend
outrageusement, demandez-vous si cela en vaut réellement la peine ou si
vous n'êtes pas tout bonnement en train de vous embourber.
- D'une manière générale, évitez l'obscénité, les jargons, les patois et
les références obscures. Réservez-les à des réponses qui les appellent.
Des personnes de tous horizons et de tous âges s'amusent avec l'Oracle.
En particulier, gardez à l'esprit que des enfants pourraient l'utiliser.
- Soyez sensibles aux questions provenant visiblement de nouveaux
utilisateurs, ne les perdez pas sous de subtiles références, de même
pour les questions visiblement posées avec sérieux.
- N'enguirlandez pas l'auteur qui aurait posé une question qui ne vous
semblerait pas 'bonne'. Une question banale ou vague appelle au
contraire une réponse créative et sans rudesse. Prenez-le comme un défi
personnel !!!
ANONYMAT
Le Grand Oracle Francophone est un service confidentiel et anonyme. Ce
statut est conservé à travers tous les articles qui lui sont soumis.
Cependant, si vous insérez une signature dans l'un de vos envois, il se
peut qu'elle apparaisse telle quelle dans la suite du chemin qu'empruntera
votre courrier. Évitez donc d'insérer une telle signature dans les
articles à destination de l'Oracle. Si vous ne voulez pas rester anonyme,
vous pouvez inclure une phrase du type 'l'Oracle fut incarné par '.
RÉSERVES
Les réponses à toutes les questions étant fournies par les utilisateurs, ni
l'Oracle, ni ses disciples ne pourraient être tenus responsables du contenu
des questions ou des réponses. Les parents sont priés de noter que la
nature imprévisible et incontrôlable des questions ou des réponses de
l'Oracle peut déconseiller l'usage de celui-ci par des enfants.
HISTOIRE
L'histoire du monde recèle de nombreux cas où des hommes ou des dieux ont
interrogé des Oracles. L'Oracle de Delphes incita Hercule à servir
Eurysthrée, roi de Mycène pendant douze ans pour expier le meurtre de ses
propres enfants. C'est l'Oracle d'Ammon qui convainquit Céphée, roi
d'Éthiopie, d'attacher sa fille Andromède à la falaise de Joppa pour
l'offir à un terrible monstre marin et apaiser la tempête. Cette solution
ne fut cependant jamais testée, Persée ayant sauvé la donzelle dans
l'entre-temps.
Avec l'avènement de l'ordinateur et plus particulièrement de la
communication écrite rapide, par courrier électronique, l'esprit des
Oracles trouva de nouveaux avatars. Nous ne sommes pas peu fiers de
reconnaître le Grand Oracle Francophone comme l'un d'entre eux.
L'existence de logiciels-oracles remonte pratiquement à la préhistoire de
l'informatique. On retrouve dans la plupart de ceux existant ou ayant
existé ici ou là, une affiliation, ou du moins l'influence génitrice du
programme écrit par Peter Langston au Harvard Science Center
vers 1975-76, dans le cadre du développement du système Unix V5. Et c'est
en tant qu'élément de sa distribution 'psl games' que ce programme originel
se propagea à de nombreux infocentres, dont ceux de Murray Hill Bell Labs,
d'Interactive Systems ou de Lucasfilm. Lars Huttar
utilisa une description des fonctionnalités de ce programme pour écrire son
propre programme-oracle, lequel fut posté dans le forum
en août 1989. C'est ce dernier qui inspira notre grand oncle, le célèbre
et très sage 'Internet Oracle'.
Steve Kinzler , alors administrateur système et
étudiant diplômé de l'université d'Indiana, installa le programme d'Huttar
sur la machine 'silver.ucs.indiana.edu', où il rencontra un succès non
démenti. Les meilleurs oracles étaient alors postés dans 'in.bizarre', un
forum de discussion local à Indiana.
Ray Moody , étudiant diplômé de l'université de Purdue,
après avoir correspondu avec Kinzler, écrivit le noyau du programme pour le
'Usenet Oracle', un programme-oracle basé sur le courrier électronique
tournant sur 'iuvax.cs.indiana.edu' et l'usage de tout le réseau IP. Il
connut un succès immédiat. Le 12 mars 1996, il fut renommationné 'the
Internet Oracle'.
Kinzler continua le développement du système, y ajoutant le postage et
l'évaluation des 'Oracularités' (les meilleurs des oracles), puis,
incidemment, une prêtrise ('the Oracle Priesthood'), groupe aussi loyal
qu'intrépide, volontaire à découvrir dans les hebdomadaires centaines de
questions-réponses les meilleures paires afin de les publier. Jon
Monsarrat et Randal Schwartz
contribuèrent aussi à divers aspects du développement logiciel. Michael
Nolan encadra le processus de création des forums de
discussion 'rec.humor.oracle' et 'rec.humor.oracle.d'. Scott Panzer
et David Sewell
développèrent et maintinrent la présence de l'Oracle sur la toile via 'the
Internet Oracle Resource Index'.
Bien évidemmment, ce sont les milliers d'incarnants de l'Oracle Internet
qui tout au long de ces années lui ont forgés sa personnalité, ses mythes,
son histoire. Longue vie à lui, à travers toutes ses incarnations !
Pendant ce temps, de l'autre côté de l'Atlantique... Tout commença
peut-être dans les années 'fnet.*'... Néanmoins et en court, faute de plus
amples renseignements, c'est pendant le printemps et l'été 1993 que fut
fondé 'fr.rec.oracle' au berceau même de toute la hiérarchie 'fr.*', par
l'admirable patte de Christophe Wolfhugel . En ces
temps préhistoriques, les zinformaticiens barbus francophones mais
néanmoins usant sans vergogne ni chichi de l'anglo-américain, nourris
des us et coutumes de l'Internet Oracle, l'investirent sans autre forme de
procés et avec heur.
Rapidement, la tâche de maintenir l'esprit du Net vivace devant les
corruptions rampants et les drosophiles envahissantes les firent oublier
quelque temps de servir le grand Oracle Francophone, qui s'endormit dans le
someil de l'oubli, un temps même promis au recyclage de ses électrons !
Heureusement, quelques zinformaticiens barbus dans l'âme imberbes en peau
et pas toujours zinformaticiens en chair, se prenaient de temps à autre à
réver. Fut-ce l'esprit des chartriers, la réoccupation des lieux de
mémoire plus ou moins fugiens par une certaine Kabale, ou l'impérieuse
nécessité de faire contre mauvais canauxioniques bon choeur ? Quoiqu'il en
soit, en pleine débacle d'un été sans sens, Fred Senis
enfila dignement la toge de grand prêtre, perla
promptement un robot, et... GOF s'éveilla !!!
Frais requinqué, il n'hésita pas à s'incarner environ une cinquantaine de
fois en ces mois qu'on dit encéphalogramment plats...
Déjà, l'on murmure du côté des disciples qu'une nouvelle mouture des
programmes servant GOF murit de bét en alpha... Diverses rumeurs vont
bon train le long des câbles... Une Cabale des Pythies pourrait venir
épauler le Grand Prêtre...
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Première version le 12 juillet 1997 - Frédéric Senis
Version révisée le 22 août 1997 - Éric Lewin
Inspiré du texte original de Steve Kinzler écrit
pour rec.humor.oracle. Version originale disponible sur le site de référence :
http://www.pcnet.com/~stenor/oracle/index.html
Les ajoûts spécifiques ont reçu l'Agréement lors du dernier Ka-bal des Pythies
.
- La Génèse, nouvelle version.
Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre.
Rapidement, Dieu eut à faire face à une procédure de justice intentée par le
collectif des Verts pour défaut d'étude d'impact sur l'environnement.
Dieu reçu quand même un permis temporaire pour le projet, mais seule la partie
terrestre du projet reçu l'aval de la Direction Universelle de l'Équipement
Puis Dieu dit, 'Que la lumière soit!'
Immédiatement, les autorités demandèrent comment la lumière serait faite. Y
aurait-il une exploitation minière de lumière? Qu'en serait-il de la pollution
thermique?
Dieu expliqua que la lumière proviendrait d'une énorme boule de feu. On accorda
donc à Dieu de faire la lumière, sous réserve qu'aucune émission de fumée ne
proviendrait de la grosse boule de feu, et sous réserve d'obtention du permis de
construire, et sous réserve d'élaboration d'un procédé d'économie d'énergie. La
lumière fut accordée pour 50 pour cent du temps.
Dieu agréa le projet et dit que la lumière serait appelée 'Jour' et l'obscurité
'Nuit'. Les officiels lui répliquèrent qu'ils n'étaient pas intéressés par la
sémantique.
Puis Dieu dit, 'Que la terre se couvre de verdure, d'herbe porteuse de semence,
d'arbres fruitiers'
Le ministère de l'agriculture donna son accord à la condition que les semences
ne soient pas modifiées génétiquement.
Puis Dieu dit, 'Que les eaux se remplissent de créatures vivantes, et que les
cieux voient voler des créatures ailées'
Les autorités firent remarquer que ceci nécessiterait l'aval de la Ligue de
Protection des Oiseaux, du HWF (Heaven Wildlife Fund) et du ministère de
l'environnement.
Tout était paré jusqu'à ce que Dieu dise qu'il voulait boucler son projet en 6
jours.
Les autorités dirent qu'il faudrait bien 6 mois pour passer en revue les
implications du projet et son impact. Ensuite, il serait procédé à une enquête
d'utilité publique. Puis il faudrait encore compter quelque chose comme 10 à 12
mois avant...
C'est à ce moment là que Dieu décida de créer l'Enfer
©Michael Dupont
- Le cycle de la vie d'un newsgroup
Le cycle de la vie d'un newsgroup
(pour les participants à fufe, le follow-up est positionné sur frh):
:-)
1) Le point de départ: La première requête.
J'ai envie de créer un nouveau newsgroup. Je trouve qu'il y a beaucoup
trop de trafic dans fr.rec.enorme et je voudrais créer
fr.rec.enorme.couilles
À mon avis, il faut absolument créer un sous-groupe pour que l'on puisse
enfin y parler de grosses couilles, et exclusivement de grosses
couilles.
2) Les encouragements:
OUI à fr.rec.enorme.couilles Je vote OUI. fr.rec.enorme.couilles est une
riche idée.
3) L'Appel À Discussion (AAD)
Ceci est un Appel À Discussion en vue de la création du groupe
fr.rec.enorme.couilles
Cet appel est en accord avec le 'guide pour la création des groupes fr'
et a été posté dans les forums suivants:
fr.rec.enorme
fr.rec.humour
fr.rec.cuisine
fr.rec.bricolage
fr.usenet.forums.annonces
fr.usenet.forums.evolution (vers lequel est positionné le follow-up)
Ce n'est pas un appel à voter. Ne pas voter pour le moment (etc...)
4) L'opposition
J'aime lire tout ce qui parle de choses énormes (y compris les couilles)
et je voudrais que tout reste dans l'état, c'est à dire regroupé dans un
seul newsgroup.
D'ailleurs, je pense que fr.rec.enorme est trop proche de
fr.rec.enorme.(autre_piece_anatomique) et le taux de crossposts serait
bien trop élevé.
Pas de scission de fr.rec.enorme. Je vote NON.
Peut-être qu'après tout, on devrait réorganiser fr.rec.enorme? Il y
aurait fr.rec.enorme.tete, fr.rec.enorme.pieds, fr.rec.enorme.ego
aussi...
5) Les différents noms d'oiseaux
L'anathème:
Tu n'es qu'un idiot. Il est évident pour tout le monde sauf pour toi que
le besoin d'un groupe fr.rec.enorme.couilles est impérieux. De toute
façon, d'autres groupes ont déjà réalisé des scissions alors qu'ils
n'avaient pas assez de volume pour justifier une séparation. Tu n'es
qu'un branleur qui n'a rien compris à usenet (NDR: Variante disponible
dans la Bible de l'enflammage)
La réponse:
Espèce de trou du c.., si tu lisais les news plus souvent, tu te
rendrais compte du peu de trafic qu'il y a dans ce groupe. Et puis
d'abord tu n'as pas suivi toutes les procédures et ta charte est naze.
Ton AAD ne vaut rien. Crétin.
6) Les différents noms d'oiseaux pour spécialistes
Tu n'as pas encore lancé d'Appel À Voter. Et ton AAD original ne donnait
aucune limite de durée. Tu es vraiment le dernier mickey de usenet.
Retourne dans ta cambrousse!!
7) L'Appel À Voter
Ceci est un Appel À Voter. La période de votes...
La charte du groupe fr.rec.enorme.couilles sera la même que celle de
fr.rec.enorme, mais ne s'appliquera qu'aux couilles. Pour voter,
envoyez un courrier à Masterchef@NOSPAMisdnet.net et mettez ou bien Oui,
ou bien Non dans le sujet. Vous pouvez placer des commentaires dans le
corps du message.
8) La correction
La destination de vos mails de votes doit être
Masterchief@NOSPAMisdnet.net,
et non pas
Masterchef@NOSPAMisdnet.net.
9) Le plébiscite
L'Appel À Voter a été un vrai plébiscite:
(OUI) (798)
satanik@chez.com (Satan)
miracle@hotmail.com (Dieu)
...
(NON) (8)
louis_cypher@usa.net (megateuf)
...
10) L'attaque du Vote
Le vote n'est pas valide. J'ai noté plusieurs adresses de personnes
ayant voté OUI qui ne sont pas valides.
11) Le passage
Grâce à un total de 915 à 10, fr.rec.enorme.couilles est passé. Ce
groupe apparaîtra dans une semaine ou deux sur vos serveurs de news.
12) Les plaintes
ça fait déjà deux semaines que le vote est passé et je n'ai toujours pas
vu fr.rec.enorme.couilles sur mon serveur...
(je n'ai pas été jusqu'à la demande de destruction, mais pourquoi pas?)
- $$$EXXX et $UPER BAISE
... ou une parodie de lettre 'boule de neige' (chain letter)
Vous allez connaître la super baise dans les 4 à 5 jours suivant la réception de
cette lettre, à condition que vous l'ayez réexpédiée selon les conditions
suivantes.
Dès réception de cette lettre, vous en ferez 10 copies que vous expédierez à des
personnes de votre connaissance. Ce n'est pas une blague. N'envoyez pas
d'argent. Envoyez simplement une copie de ce mail à tous ceux que vous
connaissez et qui auraient bien besoin de tringler un bon coup.
Ça marche! Vous voulez des exemples?
Après avoir transmis cette lettre, un éleveur de vaches laitières de Normandie
s'est retrouvé avec le pénis coincé dans un manchon trayeur.
Il connut l'orgasme en série le plus long du monde
Vincent Berger voulait embarquer une prostituée pour un tout petit moment dans
sa voiture, mais, parce qu'il avait rompu la chaîne, c'est la police qui l'a
embarqué.
Fox Mulder succomba dans d'atroces souffrances. D'après les médecins qui
tentèrent vainement de le soigner, il était victime d'un priapisme incurable qui
lui serait 'tombé dessus' alors que sa collègue de travail Sculley était en
train d'autopsier ce qu'il prenait pour un martien.
Cela faisait 51 jours qu'il avait reçu la lettre, et il n'avait pas donné suite.
Paul Ochon reçu la chaîne en 1953. Il demanda à sa secrétaire d'en réaliser 10
copies et de les envoyer à plusieurs de ses connaissances.
Quelques jours plus tard, il rencontra sa secrétaire dans une partie fine et
obtint d'elle plus qu'il n'avait jamais pu obtenir durant les 10 ans pendant
lesquels elle était à son service.
Thierry Dikul, tueur dans un abattoir industriel de poulets, au chômage depuis 6
mois, reçu la lettre. Il oublia de poster les dix exemplaires dans les 4 jours.
Sa alla voir le match Guingamp-Caen avec un ami et ne revint plus jamais.
Plus tard, il retrouva la lettre et envoya les dix copies. Quelques jours après,
il avait une nouvelle femme et se rendit compte que son ex-femme qu'il pensait
merveilleuse, faisait en fait l'amour comme un rat mort.
Albert Loque reçu la lettre et n'y cru pas une seconde. Il la jeta à la
poubelle. Neuf jours plus tard, il se renversait du café bouillant sur les
parties.
En 1987, une jeune femme blonde du nom de Anastasie Locale reçu la lettre. Elle
était toute chiffonnée et à peine lisible. Elle se promit de retaper la lettre
et de l'envoyer plus tard. Mais rapidement elle du subir l'herpès et plusieurs
maladies vénériennes qu'elle contracta dans sa recherche permanente de l'homme
idéal dans les bars de sa ville.
Plusieurs mois plus tard, elle retapa la lettre à la machine, et dans les jours
qui suivirent, elle rencontra un homme avec une bite de 25 cm.
Attention. Pour ce qui concerne la version email de cette lettre, il faut
relater l'incident qui s'est produit à l'université de Nancy. Un dénommé Clément
Dibule s'envoya le mail plus de 5000 fois en une après-midi.
Avant qu'il ne quitte la salle d'informatique, une femme toute droit sortie du
film 'Latex' arriva derrière lui et lui mordilla le lobe de l'oreille tout en
glissant la main dans son caleçon. Sous le coup de la surprise et de l'émotion,
le pauvre Clément se laissa tomber sur le sol, agrippant au passage le clavier
de son PC. En plein délire, il laissa couler de sa bouche un filet de bave qui
atteint le clavier. C'est à ce moment que les trois protagoniste (le PC, le
Clément et la Latex girl) atteignirent le cyber-orgasme multicouche exponentiel,
avant de d'exploser en un magma infâme de bits virtuels et de matière organique.
Alors souvenez-vous et n'hésitez pas... Vous devez distribuer au moins dix
copies de ce mail dans les 4 jours suivant sa réception. Ceux qui le feront
trouveront leur vie définitivement plus fun. Tous les autres pourront toujours
se dire qu'on les avait prévenus.
- UNE SCIENCE MILLÉNAIRE: LA PROCTOLOGIE DIVINATOIRE
Subject: UNE SCIENCE MILLÉNAIRE: LA PROCTOLOGIE DIVINATOIRE
From: onicolas@planete.net (OldNick)
Date: 1996/06/03
Message-ID:
Newsgroups: fr.soc.divers
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ENFIN EN FRANCE !
UNE SCIENCE MILLÉNAIRE: ** LA PROCTOLOGIE DIVINATOIRE**
La Proctologie est une Science Divinatoire millénaire, longtemps pratiquée
par les seules Mages initiés aux Secrets de l'Orient aux mille Parfums et
Mystères.
Le PROFESSEUR HANUS, célèbre Mage-Proctologue, élu entre tous parmi ses
Semblables, met aujourd'hui cette FABULEUSE SCIENCE DIVINATOIRE au service
du Grand Public !
DES TÉMOIGNAGES INCONTESTABLES:
- 'Le Pr. Hanus a immédiatement mis le doigt sur le fond de mon problème.
Il a lu en moi à livre ouvert et m'a révélé des secrets sur mon être le
plus profond. C'est hallucinant !'
Antoine B., Suisse
- 'Après avoir été sondée par le Pr. Hanus, j'ai ressenti un profond
bien-être, et tous mes problèmes se sont subitement évanouis !'
Monique L., Grenoble
- 'En m'examinant, le Pr. Hanus m'a annoncé les chiffres du Tiercé dans
l'ordre. J'ai oublié de les noter et c'est bien dommage, car c'était le
tiercé GAGNANT !'
Olivier N., Paris
- 'Le Pr. Hanus a changé ma vie. Des consultations régulières à son
cabinet m'ont ouvert non seulement l'esprit, mais aussi bien d'autres
choses !'
Samuel-Arnaud P., Megève
- 'Grâce à la Proctologie Divinatoire du Professeur Hanus, je suis du jour
au lendemain devenu riche à millions. J'étais sans le sou, et aujourd'hui
je possède trois BMW, deux superbes pavillons, et même un yacht !'
Leon J., Brussel
VOUS AUSSI, PROFITEZ VITE DE ** L'OFFRE EXCEPTIONNELLE DU PROFESSEUR HANUS
**, ET BÉNÉFICIEZ DES VERTUS MILLÉNAIRES DE LA PROCTOLOGIE DIVINATOIRE !!!
Il suffit de l'écouter pour se convaincre:
Professeur Hanus: 'Le Fondement de la Proctologie Divinatoire, c'est
l'Homme. Ou l'Homme vu à travers son Fondement. J'ai décidé de proposer
aux francais mon Offre Exceptionnelle afin qu'eux aussi, comme des
millions de personnes à travers le monde dont la vie a changé
radicalement, retrouvent Harmonie, Force et Richesse par les Bienfaits de
la Proctologie Divinatoire.'
**BON POUR UNE CONSULTATION À TARIF EXCEPTIONNEL**:
- tarif ordinaire: 10.000 FF
- TARIF EXCEPTIONNEL: 5.000 FF
Vite, SVP, je souhaite obtenir le plus rapidement possible un Rendez-Vous
Personnalisé avec le Professeur Hanus !
Je joins mon chèque de 5.000 FF, et je recevrai par retour de courrier
(compter trois mois environ) mon Rendez-Vous Personnalisé pour une
consultation de Proctologie Divinatoire.
Mes coordonnées (remplir tous les champs):
mon nom: ......................................................................
mon prénom: ...............................................................
mon adresse: ..............................................................
Bon à découper et à retourner au plus vite, ainsi que le chèque de 5.000 FF, à:
INSTITUT FRANCAIS DE PROCTOLOGIE DIVINATOIRE
Monsieur le Professeur Hanus
69, rue Legendre
75017 PARIS
(le conseil du Professeur Hanus: prière d'aller aux WC et de se laver les
fesses une heure avant la consultation. Merci)
- Subject: UN BOND SPECTACULAIRE POUR L'HUMANITÉ: LE HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER VII QUANTUM ANAL !!!
From: onicolas@planete.net (OldNick)
Date: 1996/06/14
Message-ID:
Newsgroups: fr.soc.divers
Le Professeur Hanus, Fondateur de la Proctologie Divinatoire, communique:
Chaque jour, la Proctologie Divinatoire progresse vers le Monde Meilleur
dont tous les terriens rêvent.
Apres 9 mois de recherches et développements effectués par les techniciens
les plus expérimentés de la planète, le Professeur Hanus est fier de
pouvoir mettre à la disposition du Grand Public son instrument
révolutionnaire:
le HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER VII QUANTUM ANAL !!!
Vous le savez, la campagne de panneaux d'affichage sur Internet a rendu la
Proctologie Divinatoire célèbre dans le Monde Entier. La Proctologie
Divinatoire est devenue définitivement la meilleure des Philosophies
Humanistes puisque QUINZE JOURS SEULEMENT après sa mise à disposition du
Public, plus de DEUX MILLIONS DE PERSONNES se sont ruées à l'INSTITUT
FRANCAIS DE PROCTOLOGIE DIVINATOIRE, pour seulement 1,25 millions annuels
de visiteurs à la Maison Blanche !
Les Proctologues sont l'Élite de la planète Terre, puisqu'ils constituent
à eux seuls le dixiàme supérieur du vingtième supérieur des êtres humains
intelligents. Leur volonté d'accomplissement, leur motivation, leur
aptitude à saisir et à mettre en application sont supérieures à n'importe
quelle autre profession !
Qu'est-ce que le HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER VII QUANTUM ANAL ?
Tout simplement un outil d'Amélioration Personnelle révolutionnaire, dont
la Technologie Ultramoderne permet d'accroître de l'ordre de 377%
l'efficacité de la Thérapie Proctologique Traditionnelle !
Le Professeur Hanus l'affirme: quand vous l'aurez essayé, VOUS NE POURREZ
PLUS VOUS PASSER DU HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER VII QUANTUM ANAL !
Cet instrument d'Amélioration de la Tech est d'une simplicité tout
simplement déconcertante, à la portee de tous: il suffit de s'introduire
la sonde captosensorielle dans le Fondement et de lire les indications sur
le Potentiometre Digital.
Pour le lancement du HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER VII QUANTUM ANAL,
profitez vite de l'OFFRE EXCEPTIONNELLE du Professeur Hanus !
BON DE COMMANDE:
Vite, Professeur Hanus, réservez-moi immédiatement et sans le moindre
délai un exemplaire de votre révolutionnaire HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER
VII QUANTUM ANAL , la plus Grande Découverte depuis la maîtrise du feu par
l'homme de Cro-Magnon !
mon nom: ............................................
mon prénom: .....................................
mon adresse complète: ................
Je joins avec plaisir mon chèque de 25.000 FF HT, correspondant a la
valeur de ce prodigieux outil empli de technologie ultrafuturiste du
XXIème siècle.
Si je souhaite personnaliser mon HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER VII QUANTUM
ANAL (plaque gravée à mon nom sur le Boitier), j'ajoute 10.000 FF HT.
Je n'oublie pas d'ajouter le montant de la TVA à mon réglement, que je
joins à ce Formulaire et expédie à l'adresse suivante:
INSTITUT FRANCAIS DE PROCTOLOGIE DIVINATOIRE
Service du HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER VII QUANTUM ANAL
69, rue Legendre
75017 PARIS
Faites vite ! Série limitée à 5.000.000 d'exemplaires seulement !
Subject: Re: Recherche Livres Qui Disent LA Vérité Vraie & autres réponses.
From: onicolas@planete.net (OldNick)
Date: 1996/06/06
Message-ID:
Newsgroups: soc.culture.french,fr.soc.divers
Ami,
À Toi qui recherche les Livres qui disent LA Vérité Vraie & Autres
Réponses, le Professeur Hanus te signale qu'il existe un Livre Majeur dont
l'existence annule celle de tous les autres:
LA PROCTOLOGIE DIVINATOIRE
ou le Fondement de la Vérité Universelle
Tu peux te le procurer à l'adresse suivante:
INSTITUT FRANCAIS DE PROCTOLOGIE DIVINATOIRE
Éditions New Era
69, rue Legendre
75017 PARIS
370 pages.
677 FF TTC
Professeur Hanus
Note : le 69 rue Legendre est le siège de la scientologie.
- Le Cybersex comme si vous y étiez
LE CYBERSEX COMME SI VOUS Y ÉTIEZ
CE TEXTE RENFERME DES SCÈNES ÉROTIQUES. LA SUPERVISION PARENTALE EST
SUGGÉRÉE, DIDIER.
Cricri: Salut, Martine, de quoi t'as l'air?
Martine: Je porte un chemisier de soie rouge, une mini-jupe et des talonshauts.
Je fais de l'exercice chaque jour, je suis resplendissante et enpleine forme.
Mes mensurations feraient pâlir Pamela Anderson. Et toi?
Cricri: Je fais 1m87, je pèse autour de 115 kg. Je porte des lunettes et une
culotte de jogging en coton ouate bleu marine que je viens juste d'acheter chez
Walmart. Je porte aussi un T-shirt dont les tâches de sauce barbecue affichent
clairement le menu de mon dîner... il sent un peu bizarre.
Martine: Je te veux. Aimerais-tu me sauter?
Cricri: OK...
Martine: On est dans ma chambre. Il y a de la musique douce, qui provient de ma
chaine stéréo, et des chandelles sur ma commode et ma table de chevet. Mes yeux
rencontrent les tiens, je souris. Ma main se fraie un chemin jusqu'à ton
entre-jambe et commence à caresser la protubérance que je sens croissante, mais
déjà énorme.
Cricri: Je ravale ma salive. Je commence à transpirer.
Martine: Je remonte ton chandail et j'embrasse ta poitrine.
Cricri: Maintenant, je déboutonne ton chemisier. Mes mains tremblent.
Martine: Je gémis doucement.
Cricri: Je retire ton chemisier tranquillement.
Martine: De plaisir, je laisse tomber ma tête en l'arrière. La soie fraiche
glisse sur ma peau brulante. Je frotte ton excroissance plus rapidement, je la
saisis, je la palpe.
Cricri: Ma main est secouée d'un spasme violent et je déchire accidentellement
ton chemisier. Je suis désolé.
Martine: Ça ne fait rien, il ne m'avait pas coûté trop cher.
Cricri: Je vais te le rembourser.
Martine: T'occupe pas de ça. Je porte un soutien-gorge de dentelle noir. Mes
seins s'élèvent et s'abaissent au rythme de mon souffle qui accélère.
Cricri: Je tatonne et je cherche le fermoir de ton soutien-gorge. Je crois que
c'est coincé. As-tu des ciseaux?
Martine: Je saisis ta main et l'embrasse tendrement. Je porte mes mains derrière
mon dos et ouvre le fermoir. Le soutien-gorge tombe par terre.
L'air caresse ma poitrine qui s'érige et pointe vers toi, pour toi.
Cricri: Comment as-tu fais ça? Je ramasse le soutien-gorge et j'examine le
fermoir.
Martine: Je me cambre. Oh chéri. Je ne veux que sentir ta langue partout sur mon
corps.
Cricri: Je laisse tomber le soutien-gorge. Maintenant je lèche tes... tu sais...
seins. Ils sont pas mal...
Martine: Je balade mes doigts à travers tes cheveux. Maintenant je te mordille
l'oreille.
Cricri: J'éternue tout à coup. Tes seins sont couverts de morve et de crachats.
Martine: Quoi?
Cricri: Je suis tellement navré. Vraiment.
Martine: J'essuie ta morve de mes seins avec mon restant de chemisier.
Cricri: Je prends le chemisier trempé. Je le lance par là. Ça fait plop. Va
falloir passer la wassingue...
Martine: OK. J'abaisse un peu ta culotte de jogging et je frotte ton membre
durci.
Cricri: Tes mains sont si froides! Je pousse un cri de femme: Aiiiiiiiiiiie!
Martine: Je soulève ma mini-jupe. Ôte ma petite culotte.
Cricri: Je retire ta culotte. Ma langue va et vient partout, je mordille ta...
umm... attends un peu.
Martine: Qu'est-ce qui se passe?
Cricri: Il y a un poil qui m'est resté pris dans la gorge. Je tousse.
Martine: Ça va?
Cricri: J'ai une quinte de toux. Je deviens tout rouge.
Martine: Je peux faire quelque chose?
Cricri: Je cours à la cuisine, en toussant sauvagement. Je fouille dans les
armoires, à la recherche d'un verre. Ou est-ce que tu mets les verres?
Martine: À droite de l'evier.
Cricri: Je bois un verre d'eau. Ah, ça va mieux.
Martine: Reviens, mon amour.
Cricri: Je lave le verre, là.
Martine: Je suis sur le lit, brûlante d'impatience.
Cricri: J'essuie le verre. Je le remets maintenant dans l'armoire. Et là, je
marche vers la chambre. Attends, il fait noir, je suis perdu. Où est la chambre?
Martine: Dernière porte à gauche au bout du couloir.
Cricri: J'ai trouvé.
Martine: J'arrache ta culotte. Je gémis. Je te veux tellement.
Cricri: Moi aussi.
Martine: Je t'embrasse passionnément, nos corps nus se pressent l'un contre
l'autre.
Cricri: Ton visage s'appuie sur mes lunettes. Ça fait mal.
Martine: Pourquoi n'enlèves-tu pas tes lunettes?
Cricri: OK, mais je ne vois pas grand-chose sans elles. Je pose mes lunettes sur
la table de chevet.
Martine: Je me penche sur le lit. Vas-y, chéri!
Cricri: J'ai envie de pipi. Je me dirige à tatons à travers la pièce et vers la
salle de bain.
Martine: Depêche-toi, mon amour.
Cricri: Je trouve la salle de bain. Il fait noir. Je touche à gauche et à droite
pour trouver les gogues. Je soulève le couvercle.
Martine: Je n'en peux plus d'attendre ton retour.
Cricri: J'ai fini. Je cherche la poignée de la chasse d'eau, mais je ne la
trouve pas. O-oh!
Martine: Qu'est-ce qu'il y a encore?
Cricri: Je viens de réaliser que j'ai fait pipi dans ton coffre à linge. Désolé
encore une fois. Je reviens vers la chambre maintenant, trouvant mon chemin à
l'aveuglette.
Martine: Mmm, oui. Viens.
Cricri: OK, là je vais mettre mon... tu sais... truc... dans ton... tu sais...
truc de femme.
Martine: Oui! Fais-le, chéri! Fais-le!
Cricri: Je touche tes fesses lisses. C'est tellement bon. J'embrasse ton cou.
Oups, j'ai un petit problème, là.
Martine: Je balance mon derrière d'avant en arrière en gémissant. Je ne pourrai
pas supporter ça une seconde de plus! Pénètre-moi! Baise-moi tout de suite!
Cricri: Je suis mou.
Martine: Quoi?
Cricri: Je suis tout flasque. J'arrive pas à garder mon érection.
Martine: Je me lève et fais les cent pas, l'air complètement abasourdie.
Cricri: Je hausse les épaules, l'air un peu triste, mon zizi tout pendouillant.
Je vais mettre mes lunettes pour voir ce qui ne va pas.
Martine: Non, laisse tomber. Je me rhabille. Je mets mes sous-vêtements. Là, je
mets mon affreux chemisier humide de ta morve.
Cricri: Non attends! Je louche afin de trouver la table de chevet. Mes mains
longent la commode, faisant tomber diverses choses comme des cadres de photos et
tes chandelles.
Martine: Je reboutonne mon chemisier.
Cricri: J'ai trouvé mes lunettes. Je les remets. Mon Dieu! Une de tes chandelles
est tombée sur le rideau. Le rideau est en flammes! Je pointe le doigt vers le
début d'incendie, l'air complètement affolé.
Martine: Va au diable. Je débranche, pauvre idiot!
Cricri: Maintenant la moquette est en feu! OH NOOOOON!
Martine: [logged off]............
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