- C'est une petite fille qui est avec sa grand mère et elle lui demande:
- dis mamie t'as quel âge toi?
Sa grand mère lui répond:
- Ah ben, tu sais je suis trés vieille et je ne me rappelle plus!
La petite fille lui répond :
- Tu n'as qu'à faire comme moi: je regarde dans ma culotte et il y a écrit 6
ans!'
- À la veille de l'échographie, la petite Mélanie demande à sa mère:
- Est-ce qu'on va savoir si c'est un petit frère ou une petite soeur?
La maman répond:
- Oui à condition que le bébé soit bien placé...
La petite Mélanie:
- ...et qu'il n'ait pas remis sa culotte!
- Solde dans un grand magasin parisien.
On se bouscule à tous les rayons dans une cohue indescriptible. Et voilà qu'une
jeune femme vétue d'une veste de tailleur d'un slip rose entre en courant au
bureau des objets trouvés :
- S'il vous plaît, on ne vous aurait pas rapporté une jupe avec deux enfants
accrochés après ?
- Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public.
La petite-fille demande:
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi?
- Mais oui, c'est lui aussi.
Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long
moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement
son reflet à elle pendant un long moment.
Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent
par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces
temps-ci...
- C'est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa soeur Nini.
Sa maman lui demande:
- N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein Toto!
- Oui m'man, je prend la luge pour descendre et Nini, elle la remonte.
- Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment quand un gamin sort
seul en disant fièrement:
- Les autres sont tous punis! Il s'éloigne avec ses parents et ajoute:
- Et moi, je suis renvoyé!
- Un esquimau fait les cent pas dans la rue... D'un geste nerveux, il sort un
thermomètre de sa poche et murmure :
- 'Si elle est pas là à moins dix, je me tire !'
- c'est un citron qui fait un hold-up une banque. Muni de son foulard autour du
cou et brandissant un revolver, il rentre brutalement en bousculant le gardien à
l'entrée et crie: 'pas un zeste, ze suis pressé!'
- C'est une institutrice qui demande à ses écoliers de lui citer des noms
d'animaux dangereux et féroces...
Alors Dylan répond 'Le tigre, m'dame'
Kevin répond 'le puma, m'dame'
Et Toto lève le doigt:
- Oui, Toto, à toi ?
- Un crocolion, M'dame.
- Un crocolion ? C'est quoi ça, Toto ?
- C'est un animal avec une tête de lion et une tête de crocodile de l'autre
côté.
- Mais ça n'existe pas, Toto. C'est impossible. Une telle bête ne pourrait pas
faire caca.
- Je sais, M'dame. C'est pour ça qu'il est si féroce...
- - Dis, papa, t'as vu la voiture?
- Oui.
- Dis, papa, t'as vu la moto?
- Oui.
- Dis, papa, t'as vu la dame?
- Oui, j'ai vu!!!
- Dis papa, t'as vu la...
- OUI!!!
- Alors, pourquoi t'as marché dedans?
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